Je kunt poepen in mijn hoed: avonturen in kajak-kamperen

Je kunt poepen in mijn hoed: avonturen in kajak-kamperen


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

'Je kunt in mijn hoed poepen,' zei hij.

We kampeerden op het verlaten Highland Beach, 160 kilometer na een kajaktocht van 240 kilometer in de Golf van Mexico, peddelend van Everglade City in Florida naar het Flamingo Visitor's Center en terug.

Ik had toen het vermoeden, dat inmiddels is bevestigd, dat dit mijn relatietest was. Doe niet alsof u er nog nooit aan bent onderworpen of er zelf een hebt bedacht. Mijn praktisch-tot-het-extreme en waterbewuste nieuwe vriend was kajakinstructeur geweest bij Outward Bound, en hij wilde zeker weten dat zijn nieuwe vriendin, ik, zo'n reis kon maken.

Hoewel ik weliswaar niet de meest atletische persoon op aarde was, noch de meest onverschrokken (helemaal niet onverschrokken), had ik maar één ding voor me: ik word niet zeeziek en we kwamen ongebruikelijk ruwe zeeën tegen.

Maar tegen de derde kajakdag van 20 mijl piepten mijn onderarmen als roestige deurscharnieren toen ik probeerde mijn polsen of mijn handen te bewegen. Later leerde ik de medische term hiervoor, “crepitus”, waardoor het klonk als de dood van een arm, wat in sommige opzichten ook zo was.

En toen, op de vierde dag, kwamen we een haai tegen in de ondiepe wateren tussen mangroven, en ik had een kleine driftbui. Oké, een grote driftbui, en dat is best een prestatie gezien het feit dat ik als een ingepakte mummie in mijn kajakcompartiment werd geperst. Voor het geval je het je afvraagt, het lijkt in niets op een echte rok.

"Het is maar een verpleegsterhaai," zei Practical Boyfriend.

"Zo?" Ik schreeuwde. "Haai! Shaaaarrrk! "

"Rustig aan. Ik denk niet eens dat ze tanden hebben. "

Ik ben opgegroeid in de jaren zeventig op het hoogtepunt van de Jaws-paranoia. En de meeste van mijn vrienden zouden geen teen in de oceaan zetten. Hoewel het nooit zo extreem was, bracht de aanblik van een rugvin me meteen terug bij mijn vijfjarige zelf en de trochaïsche meter van die Jaws-muziek, het geselen en het bloed dat bloeide als een rode begonia onder de zee. Je moet je nu afvragen waarom ouders hun kleine kinderen ooit zo'n film hebben laten zien.

En voor de duidelijkheid: verpleegsterhaaien hebben tanden.

Maar tot nu toe slaagde ik voor de test, dat ontdekte ik later. Ik peddelde door mijn crepitus en liet de boot niet zinken tijdens die haai-driftbui. Ik stemde er zelfs mee in om, indien nodig, een medeschipper met een peddel over het hoofd te slaan. Een schoolgroep bevond zich op een moeilijk punt, niet ironisch genoeg 'Shark Point' genoemd. Hun kano's waren in de wind gevallen en de golven sloegen tegen hun boten en hun nu ondergedompelde lichamen. Ze schreeuwden. Veel.

'Luister,' zei Praktische vriend, 'ik heb een sleeplijn. We moeten ze gaan halen. "

"Wij doen?" Ik heb gevraagd. Mijn vraag was niet retorisch. Blijkbaar was deze specifieke hoek van de oceaan populair bij de Hammerheads, van wie zelfs Practical Boyfriend toegaf dat ze tanden hadden. Maar Practical Boyfriend was een padvinder en een outdoor trip Leader geweest, en het was onmogelijk dat we langs hen zouden peddelen in hun tijd van nood. Ze dobberden allemaal rond de woeste grijze zee als eieren die in een pan koken. Een van hun kano's stond ondersteboven. De andere was buiten hun bereik.

"Maar als ze je proberen te grijpen," waarschuwde Praktische Vriend, "sla ze dan met je peddel, zodat ze de boot niet laten kapseizen."

Ik stond in evenwicht met mijn peddel, maar toch, zoals je je misschien kunt voorstellen, vol twijfel. Hoe kon ik het hoofd van iemand in nood kraken met mijn harde plastic peddel? Gelukkig redde Practical Boyfriend de dag met zijn sleeplijn en zijn snelle verstand en was er geen hoofdbreuk nodig. Ik zou zeker voor die test zijn gezakt.

Die avond kwamen we aan bij Highland Beach op onze weg terug naar Everglade City en zetten we onze kleine blauwe tent op tussen twee palmbomen. We zagen Amerikaanse zeearenden die vis probeerden te stelen van visarend, en toen werd de zoute lucht blauw in roze. De zon scheen over de zee; zijn gezicht schuin op de rand van de oceaan, de nek, een pad van licht naar het zand. Verspreide schelphoorns blonken wit als botten. De wind ritselde de palmbladeren erboven en hield de zwarte vliegen weg. Een havik gevangen in een windstoot, flitste een bruine driehoekige vleugeltip, een rode staart.

Eerst dacht ik dat er aan de verre horizon een explosie moet zijn geweest vanwege de brekende elektriciteit boven de zee. De storm barstte los als een vulkaan, een commotie van oranje en geel licht flitste uit de lijn tussen de zwarte lucht en de grijze zee. We luisterden naar de transistorradio met zijn mechanische waarschuwingen voor kleine vaartuigen over de elektrische stormen, de volle zee, de wind. Daar aan de horizon leek het zo ver weg.

Maar niet voor lang.

We werden bij zonsopgang wakker en de radio gaf nieuwe, dringender waarschuwingen aan het kleine vaartuig dat dom genoeg was geweest om geen acht te slaan op de eerste waarschuwingen. Toen viel de regen in plooien tegen het dak en de wanden van de tent. Dan het gerommel van de donder. Maar nog steeds een oceaan verwijderd. Of zo leek het. Zelfs Practical Boyfriend leek zich geen zorgen te maken, dus reikten we naar elkaar.

Dat is totdat de regen in hagelstenen veranderde en de kleine tent oplichtte bij elke nieuwe blikseminslag. En het verre gerommel van de donder veranderde in ontploffingen op ons zandstrand, tussen onze twee mooie palmen, rond onze kleine liefdestent.

"Luister," zei Praktische vriend. "Als er iets gebeurt, kun je als volgt bellen op de radio." Hij heeft het me laten zien.

"Wat bedoel je met iets? Waarom zou ik bellen? Wie zou ik bellen? "

'Als mij iets overkomt,' zei hij. Dit is geen man die overdreven reageert, dus ik probeerde me te concentreren op welke knop ik moest indrukken en wanneer.

'En we kunnen maar beter in de bliksempositie komen,' zei hij tussen onweer en bliksemflitsen. De lucht rook naar brandende dingen. Mijn haar stond overeind. Tot nu toe had ik dit altijd als een cliché beschouwd. Maar soms, zo leer ik, zit er waarheid in cliché.

"Oké," zei ik. 'Bliksempositie. Wat is dat?"

Praktische vriend gedemonstreerd. Hij rolde zijn thermiest op en knielde erop. Ik heb hem gekopieerd. 'Je moet je knieën en voeten bij elkaar hebben', waarschuwde hij. "Dus zelfs als we worden geraakt door grondstroom, is er één ingang en uitgang. Op die manier is het veiliger. "

"Aardingsstroom?" Ik heb gevraagd.

"Ja," zei hij. "Kniel zo."

Dus ik deed.

Ik kwam er pas later achter wat dit betekende, dat als de bliksem dichtbij genoeg inslaat, het ons zou kunnen bereiken door langs een van onze handpalmen en door het zand te reizen. Praktische vriend kende een mede-buitenleider die op precies deze manier stierf. Eén in- en uitgangspunt betekent minder verbranding van het lichaam.

Dus daar knielden we, naakt en knieën samen op onze thermaresten. Geen erg romantische positie, zoals je je misschien kunt voorstellen.

Toen het te veel werd, begon ik te huilen.

"Het komt wel goed," probeerde Praktische Vriend.

De blauwe tent lichtte op bij elke slag, gevolgd door weer een neerstortende ka-boom. En de geur van zoiets als zwavel. Ik was bang, maar dat was het niet, dat was het tenminste niet precies.

"Ik moet poepen," gaf ik uiteindelijk toe. En de angst plus deze knie-tegen-elkaar positie betekenden dat ik het misschien niet zou kunnen houden. Het is één ding om bang te zijn voor haaien in het bijzijn van een nieuw vriendje of zelfs niet om een ​​mede-schipper met je peddel tegen het hoofd te slaan als dat nodig is. Dit was iets heel anders.

Maar altijd pakte Praktische Vriend zijn gebreide muts en hij zei de zes woorden die elke vrouw graag wil horen: "Je kunt poepen in mijn hoed."

Laat me duidelijk zijn: Praktische Vriend had me nog niet verteld dat hij van me hield, of zelfs maar dat hij me leuk vond, maar dit was iets meer dan dat.

Maar ik kon natuurlijk niet in zijn hoed poepen. Wilskracht is ook iets anders. Vanwege mijn geoefende yogahoudingen, een sterke wil, pure verlegenheid en het aanbieden van de hoed die ik als ware liefde interpreteerde, kon ik wachten tot de storm eindelijk verder trok en ik uit de tent kon sprinten en erin kon hurken privacy achter een palm.

Uiteindelijk was het Praktische Vriend die slaagde voor de test, een die ik nooit voor hem had kunnen bedenken. Practical Boyfriend is nu Practical Husband, en voor de goede orde, ik heb nog nooit in zijn hoed gepoept. Tenminste nog niet.


Bekijk de video: Gebruiksaanwijzing ontlastingstest bevolkingsonderzoek darmkanker


Opmerkingen:

  1. Leroy

    Gelukkig nieuwjaar voor alle bezoekers van vokzal.biz.ua! :)

  2. Fauhn

    Well done, what a phrase ..., the brilliant idea

  3. Kennelly

    Deze waardevolle mening

  4. Polydeuces

    Ik ben het helemaal eens met jou.

  5. Avshalom

    Ik zal het me veroorloven, zal het oneens zijn

  6. Taulkree

    Als je vaker naar een eenvoudig wiskundig referentieboek keek, hadden discussies over dit onderwerp helemaal kunnen worden vermeden.



Schrijf een bericht