De 12 vreemdste ervaringen sinds ik naar LA verhuisde

De 12 vreemdste ervaringen sinds ik naar LA verhuisde


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Toen ik in 1999 vanuit Toronto naar LA verhuisde, keek ik uit naar ruige feesten, waarnemingen van beroemdheden en 24/7 zon. Ik heb deze allemaal, plus de volgende extra bonussen.

1. Kijken naar een hersenoperatie bij een slachtoffer van een naakt auto-ongeluk vanaf een uitkijkplatform in het LA County Hospital. Mijn vader had goede bedoelingen toen hij deze ontmoeting regelde tussen mijzelf en een chirurg die naar mijn middelbare school was gegaan, maar ik was achttien, had geen interesse in medicijnen en wilde eigenlijk huilen.

2. Op een ochtend wakker worden met de dreigende aanblik van een indringer met gele ogen op zoek naar zijn 'geld'. Hoog op de spits was hij door de achterdeur binnengebroken. De storing maakte me opgewonden. "Wat denk je dat je aan het doen bent?" Vroeg ik, terwijl ik hem achtervolgde in de kast van mijn kamergenoot Dave, waar hij door oude was snuffelde en schreeuwde: "Waar is het? Waar is het?" Het duurde even voordat mijn hersenen mijn zenuw hadden ingehaald en toen dat gebeurde, zeiden ze: Beckywat-de-fuckben je aan het doen, zou hij gewapend kunnen zijn ?! Dus ik rende terug naar mijn kamer, deed de deur op slot en belde 9-1-1. Mijn telefoniste was geweldig, praatte me rustig door het noodresponsproces ("Hoor je dat zoemen? Dat is de helikopter recht boven je huis ... hoor je die sirene? Dat is de politieauto, gewoon verderop in de straat ...") en de climax was komischer dan bedreigend, de verloren ziel scheurde door de woonkamer met een paar vuile boxershorts van Dave op zijn hoofd om zijn identiteit te verbergen (weggegooid bij de voordeur en verzameld door een forensisch specialist als 'bewijs') en een gestolen zak met magische trucs. Tegen de tijd dat de politie arriveerde, met getrokken wapens, schreeuwend "Bevriezen!" de indringer was weg, en hoewel ze hem nooit hadden gepakt, vroeg de verantwoordelijke officier of ik hem wilde inhalen, bijvoorbeeld tijdens het eten? Ik heb geweigerd.

Voordat ik hem zover kon krijgen, sprong hij in zijn zilveren Pontiac en rende mijn leven uit.

3. Mijn eerste kennismaking met het Amerikaanse gezondheidszorgsysteem: op kerstavond op de eerste hulp arriveren, rillend en met ademnood, en het enige waar het personeel om leek te geven, was de naam van mijn verzekeringsmaatschappij. Zichtbaar worstelend om mijn hoofd op te tillen, moest ik een formulier invullen, ook wel een kort essay over mijn toestand genoemd, en na een korte herhaling werd mijn zaak afgedaan als een verkoudheid. Ik bleef achteruitgaan en kwam een ​​paar dagen later terug om te horen dat ik leed aan een dubbele klap van longontsteking en bronchitis. Geen excuses voor het overzicht, en in een verwisseling van een verzekeringsclaim kreeg ik rekeningen voor deze bezoeken voor de komende TWEE JAAR.

4. We leven met een nachtmerrieachtige kamergenoot die we Sam zullen noemen, een Venice Beach-stoner die tie-dye lakens aan de muren hing en permanent in een rookwolk leek gehuld. De avond van zijn aankomst gooide Sam een ​​rager, trok mijn antieke spiegel van de muur en gebruikte hem als het vlakke oppervlak voor zijn feestgunsten (persoonlijk uit Mexico gesmokkeld door een gast). Sam had geen computer, dus ik liet hem de mijne gebruiken, en hij deed dat met overgave, zittend aan mijn bureau in een vochtige kamerjas, het toetsenbord besmeurd met pindakaas en een gay-chatprogramma downloaden, zodat er af en toe een "punkboi79" opdook omhoog, me uitnodigend voor cyber. Sam moet een behoorlijke band hebben gesmeed met dit lid dat als eerste date vanuit Utah naar ons huis reed om te wonen. Hoewel Sam me niet op de hoogte bracht van deze plannen, begon ik het in te halen toen punkboi me voor de derde ochtend op rij een goede dag op het werk wenste voordat hij op mijn bank ging zitten voor de Vandaag Show. De laatste druppel werd gewekt om 6 uur 's ochtends door te zingen en Enya’s "Storms in Africa" ​​om te ontdekken dat Sam een ​​yogales gaf in onze woonkamer. Zijn gewone studio was afgesloten en omdat hij niemand wilde afwijzen, beschouwde hij onze woning als een acceptabel alternatief. De kers op de taart was dat hij zijn studenten uitnodigde om na de les hun e-mail te checken, natuurlijk op mijn computer.

5. Een bodyguard krijgen (laatste klant: een Jordaanse prins) nadat mijn veiligheid op het werk in gevaar was gekomen. De zaken waren dagenlang verhit (dat wil zeggen, een investeerder duwde de president in een aantal archiefkasten), en toen alleen op kantoor op een avond, werd ik betrapt midden in een managementoorlog met diefstal van apparatuur, handlangers, en zei president die probeerde te arresteren door de deur. Ik leerde om geen plotselinge bewegingen te maken in het bijzijn van mijn nieuwe begeleider - elke keer dat ik een pen pakte of opstond voor een glas water, kwam hij in actie en vroeg hij: 'Wat is het? Wat gebeurd er! Valt iemand je lastig ?? "

6. Een beroemde actrice op de snelweg achterover maken (hint: momenteel in de hoofdrol De Newsroom) en haar rugblessure huilen, alleen om via haar blog te ontdekken dat het een reeds bestaande aandoening was. Mijn verzekeringsmaatschappij liet me screenshots maken van genoemde blog en poef! Van de haak.

7. De ruimte op de oprit delen met een zwerver genaamd Richard, mogelijk de engste man die ik ooit heb gezien. Zijn gezicht was verborgen door een muffig gordijn van dreadlocks, dat af en toe een scheiding liet zien om een ​​enkel ronddrijvend oog te onthullen. Afhankelijk van zijn nuchterheid varieerden Richards bezigheden van ronddraaien in een geleende rolstoel tot het lezen van klassiekers van Faulkner en Hemingway (hij had een kleine bibliotheek in onze elektriciteitskast). Als ik 's ochtends voor zonsopgang naar mijn werk ging, zou ik Richard tegen mijn bumper zien slapen en het vervelend vinden om een ​​vreemdeling in de duisternis te moeten ritselen om door te gaan met mijn dag. Een bezorgde buurman riep altijd de politie op, maar er was geen enkele manier om hem kwijt te raken. Richard zat vol verrassingen, zoals de keer dat hij aan onze deur verscheen, heel welsprekend met het verzoek zijn spullen vast te houden terwijl hij een nieuwe oprit in Redondo Beach verkende. Hij verhuisde die dag niet, maar uiteindelijk wel, naar een stuk gras langs de weg. Ik herinner me dat ik hem voor het eerst passeerde en de blik van dat ronddolende oog ontmoette, schuldig omdat ik geen hallo zei.

We vonden onszelf de verbijsterde bewoners van het ultieme feestkussen van Venice Beach.

8. Halverwege de dag worden gedumpt omdat ik zei dat ik geen Lakers-fan was. Als ik had toegegeven dat ik kindermoord had gepleegd, veranderde zijn gezichtsuitdrukking van scherp in paniekerig, en hij stormde van het restaurant naar het zaterdagavondverkeer. "Wat is er mis?" Vroeg ik, terwijl ik achter hem aan klauterde. "Dat zullen we nooit zijn!" riep hij jammerlijk: 'Je bent een geweldige meid, je verdient dit niet. Mijn excuses!" Voordat ik hem iets kon uitleggen, sprong hij in zijn zilveren Pontiac en rende mijn leven uit.

9. Ik kreeg een telefoontje van mijn huisbazin, die wilde dat mijn kamergenoten en ik tegen een kleine verhoging van de huur van ons bescheiden benedenappartement naar de vorstelijke bovenwoning van de eigenaren zouden verhuizen. We overwogen, zei Jazeker, en merkten dat we de verbijsterde bewoners waren van het ultieme feestkussen van Venice Beach, compleet met 17 ′ plafonds, de keuken van de chef en een patio met Spaanse tegels die comfortabel plaats bood aan 70 van onze beste vrienden. Omdat we ons geluk nooit echt geloofden, leefden we drieënhalf jaar de droom, gaven we verkleedpartijen, hosten we elke buitenstaander en hun moeders en gingen we uiteindelijk uit eigen beweging weg - er is zoiets als te veel plezier.

10. Een pro-bono-project nemen terwijl het werk traag was in de hoop mijn haspel een boost te geven. Ik twijfelde aan de film, maar een vriend stond in voor de regisseur, dus ik heb me aangemeld om te bewerken. Fast-forward naar ons tweeën in mijn thuiskantoor (ook wel slaapkamer genoemd) om iets te maken dat bekeken kan worden van wat in wezen een stel van zijn vrienden was die hun favoriete methoden voor aftrekken deelden (en Judd Apatow was hij niet). Elk personage voerde zijn aanpak uit in een ineenkrimpende flashback, en het toeval wilde dat de regisseur verdubbelde als hoofdrolspeler. Het doorstaan ​​van zijn "sessie" met de ruk zelf was absoluut een dieptepunt in zijn carrière.

11. Een vriendin helpen cadeautjes in te pakken in haar cadeauwinkel tijdens de drukke feestdagen. Haar belangrijkste klant is een vooraanstaande Hollywood-familie, en hun budget was $ 200 per cadeau voor de verpakking. In LA ben je omringd door talloze voorbeelden van rijkdom en overdaad, maar dit was een heel nieuw niveau. De cadeaulijst bestond uit honderden, allemaal luxe artikelen zoals Gucci-horloges en Apple-laptops, gemarkeerd voor bestemmingen over de hele wereld (met bijbehorende Fedex-kosten voor de nacht). Het meest schokkend - de kaarten werden in eigen huis geschreven, zelfs voor de kinderen van de klanten, zodat ik merkte dat ik 'Beste zo-en-zo, fijne kerst, liefde, papa' schreef aan de dochter van een van onze meest geliefde actiesterren .

12. Een week nadat ik een lijst met eigenschappen voor mijn ideale man had geschreven, had ik hem bij me op de stoep staan ​​in de vorm van een toekomstige Craigslist-kamergenoot. Gezien het dorre daterend landschap van mijn stad, wist ik iets goeds toen ik er een zag en deed wat elke verstandige Angelina zou doen: ik trouwde met hem.


Bekijk de video: Mean Tweets - Music Edition #6


Opmerkingen:

  1. Kahil

    Kom binnen, we praten.

  2. Symington

    Waarom ook niet aanwezig?

  3. Zulkitilar

    Vergelijkbaar is er iets?



Schrijf een bericht